吾日三省吾身

(ZT)2007大总结

意大利女歌手Ivana Spagna演唱的这首曲子令人感到一股莫明的悲伤，她那高亢浓郁的嗓音似乎不在在意你是否已处悲伤，仍然用一个个伤感的旋律和自符狠狠的把你推入哀伤与悲凉的旋涡，似乎这种莫明的伤感已经透入了你的骨髓直至灵魂深处，久久激荡……

Con Il Tuo Nome 歌曲背景：

一个女子在年轻的时候由于父亲的安排嫁给了一个显贵的子弟，她开始担心自己的年龄有一天会成为感情悲剧的主因，她埋怨父亲错误的将自己嫁给了一个比她小很多的男子。婚后第二年，他们有了自己的孩子，而她的夫君却也还是一个孩子，在一天天的长大。她送他去上学，为他裹了蓝色的头巾，她怕别人抢走父亲为自己选定依存的真爱。

而命运的捉弄，却使她很快成了寡妇，在为爱人缝制寿衣的时候，她的悲哀成了整个曲子的灵魂… 没有太多电子和流行元素的介入，自然、淳朴、原始，是我喜欢的风格。这一首来自 altan的凯尔特元歌曲，便是这样毫无雕饰。

Con Il Tuo Nome

The trees they grow high, and the leaves they do grow green,

Many is the time my true love I\'ve seen,

Many an hour I have watched him all alone,

He\'s young but he\'s daily growing. eAAul


Father, dear father, you\'ve done me great wrong,

You have married me to a boy who is too young,

I am twice twelve and he is but fourteen,

He\'s young but he\'s daily growing.


Daughter, dear daughter, I\'ve done you no wrong,

I have married you to a great lord\'s son,

He will be a man for you when I am dead and gone,

He\'s young but he\'s daily growing

Father, dear father, if you see fit,

We\'ll send him to college for another year yet,

I\'ll tie a blue ribbon all around his head,

To let the maidens know that he is married.

One day I was looking over my father\'s castle wall,

I spied all the boys playing with a ball,

And my own true love was the flower of them all,

He\'s young but he\'s daily growing.

And so early in the morning at the dawning of the day,

They went into a hayfield to have some sport and play,

And what they did there she never would declare,

But she never more complained of his growing.

At the age of fourteen he was a married man,

At the age of sixteen his grave it was green,

And death had put an end to his growing.

I\'ll buy my love some flannel,

I\'ll make my love a shroud,

With every stitch I put in it,

the tears they will pour down,

With every stitch I put in it,

how the tears they will flow,

Cruel fate has put an end to his growing.

Con Il Tuo Nome 中文歌词：

树儿，他高高的生长，叶儿，她嫩绿嫩绿

很早我就见到了我的爱人

很多时候，我悄悄凝望他

他很年轻却一天天的成长

父亲，亲爱的父亲，你对我做了件大错事

你让我嫁给一个太年轻的男孩

我都24了他却14

他很年轻却一天天的成长

女儿，亲爱的女儿，我并没做错什么

我让你嫁给了一个不错的小伙子

当我老去离开后他将成为你唯一的男人

他很年轻却一天天的成长


父亲，亲爱的父亲，如果你觉得适合

我们来年就送他去学校

我会把他头上绑条蓝丝带

让其他的女子知道他已经结婚

有天，我在我父亲的城墙观望

我看到很多男孩子在玩球

我的至爱是其中最显眼的一个

他很年轻却一天天的成长


黎明初晨

他们在草地上运动玩耍

她无法知道他们在做什么

但她再也不会抱怨他的成长

他14岁时就是个已婚男子了

15岁 他就成了我孩子的爸

16岁时他年轻的离去了

死亡把他的成长定格成终点

我要为我的爱人买些布裳，

我要为我的爱人做件裳，

我的一针一线

泪滴汇制

我的一针一线

泪从何处流

残酷的命运带走了我年轻的爱人

向左走，还是向右走？这是个问题。
    人生的漫漫长路到处都是岔路口，从高考时报志愿开始（好一些的学校同时也是风险大些的，而稳妥点的学校可能名气又小一些），大学毕业读研还是工作的选择，事业的选择一路上都有，也有婚姻上的选择；向左还是向右？人生路上的选择不同于迷宫里的左右选择，迷宫里的左右选错了很可能会回到原点而有重来一次的可能，人生路是一条单行线，不同的选择可能意味着两种不同的人生；向左向右的重要且不可逆经常让我左右摇摆，举棋不定。

    大多数的人（包括我）面临选择的困惑时会问朋友或长辈的意见，但其实“旁观者清”这句话并不总是对的，首先他们可能不完全清楚我的实际情况，再次每个人的性格、人生观都不同，旁人的选择不一定是自己适合的，也不一定是自己喜欢的。于我之所以会问旁人的意见，一部分是想听听旁观者的看法，更多的却是不自信和顾虑，人生阅历的不丰富是不自信的原因，保守的思想就是顾虑的根源；
    我们悠久的历史长河中多少英雄豪杰都是面临艰难的选择时当机立断，背水一战，置之死地而后生的，要知道世上没有通往成功的康庄大道，选择成功的同时也选择了失败的风险。
很喜欢三国演义的主题曲：
滚滚长江东逝水
浪花淘尽英雄
   是非成败转头空
   青山依旧在
   几度夕阳红
   白发渔樵江楮上
   惯看秋月春风
   一壶浊酒喜相逢
   古今多少事
   都付笑谈中

大浪淘沙的五千年历史尽在这几句话中。

在友人的博客看到这样一段文字，写得很洒脱，与诸君共享
文章来源: 彭明辉教授的文章
     许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑：差一分可能要掉好几个志愿，甚至于一生的命运从此改观！到了大四，这种焦虑可能更强烈而复杂：到底要先当兵、就业，还是先考研究所？

    我就经常碰到学生充满焦虑的问我这些问题。可是，这些焦虑实在是莫须有的！生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生，也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看清这个事实，许多所谓”人生的重大抉择”就可以淡然处之，根本无需焦虑。而所谓”人生的困境”，也往往当下就变得无足挂齿。

    以联考为例：一向不被看好的甲不小心猜对十分，而进了建国中学；一向稳上建国的乙不小心丢了二十分，而到附中。放榜日一家人志得意满，另一家人愁云惨雾，好像甲、乙两人命运从此笃定。可是，联考真的意谓着什么？建国中学最后录取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好吗？侥幸考上的人毕竟只是侥幸考上，一时失闪的人也不会因为单一的事件而前功尽弃。一个人在联考前所累积的实力，绝不会因为放榜时的排名而有所增减。因为，生命是一种长期而持续累积的过程！所以，三年后乙顺利的考上台大，而甲却跑到成大去。这时回首高中联考放榜的时刻，甲有什么好得意？而乙又有什么好伤心？

    同样的，今天念清大动机的人当年联考分数都比今天念成大机械的高，可是谁有把握考研究所时一定比成大机械的人考的好？仔细比较甲与乙的际遇，再重新想想这句话：”生命是一种长期而持续的累积过程，不会因为一时的际遇而终止增或减。”

    联考排名只是个表象，有何可喜、可忧、可惧？我常和大学部同学谈生涯规划，问他们三十岁以后希望在社会上扮演什么样的角色。可是，到现在没有人真的能回答我这个问题，他们能想到的只有下一步到底是当兵还是考研究所。联考制度已经把我们对生命的延续感彻底瓦解掉，剩下的只有片段的”际遇”，更可悲的甚至只活在放榜的那个（光荣或悲哀的）时刻！

    但是，容许我不厌其烦的再重复一次：生命的真相是一种长期而持续的累积过程（这是偶发的际遇无法剥夺的），而不是一时顺逆的际遇。如果我们能看清处这个事实，生命的过程就真是”功不唐捐”，没什么好贪求，也没什么好焦虑的了！剩下来，我们所需要做的无非只是想清楚自己要从人生获得什么，然后安安稳稳，诚诚恳恳的去累积就是了。
站长有感：教改的多元入学方案，会越改越糟，相关决策单位固然有过失，但整个社会(家长)价值观局限，无法协助年轻人认清存在的价值，无法以长远的角度思考问题，才是关键。故国外的做法，不见得国内可全盘适用。

    我自己就是一个活生生的例子。从一进大学就决定不再念研究所，所以，大学四年的时间多半再念人文科学的东西。毕业后工作了几年，才决定要念研究所。硕士毕业后，立下决心：从此不再为文凭而念书。谁知道，世事难料，当了五年讲师后，我又被时势所迫，整装出国念博士。

    出国时，一位大学同学笑我：全班最晚念博士的都要回国了，你现在才要出去？两年后我从剑桥回来，觉得人生际遇无常，莫此为甚：一个从大一就决定再也不钻营学位的人，竟然连硕士和博士都拿到了！属于我们该得的，哪样曾经少过？而人生中该得与不该得的究竟有多少，我们又何曾知晓？从此我对际遇一事不能不更加淡然。

    当讲师期间，有些态度较极端的学生会当面表现出他们的不屑；从剑桥回来时，却被学生当做不得了的事看待。这种表面上的大起大落，其实都是好事者之言，完全看不到事实的真相。

    从表面上看来，两年就拿到剑桥博士，这好像很了不起。但是，在这”两年”之前我已经花整整一年，将研究主题有关的论文全部看完，并找出研究方向；而之前更已花三年时间做控制方面的研究，并且在国际著名的学术期刊中发表论文。

    而从硕士毕业到拿博士，期间七年的时间我从不停止过研究与自修。所以，这个博士其实是累积了七年的成果，（或者，只算我花在控制学门的时间，也至少有五年），根本也没什么好惊讶的。常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果，老爱在表面上以断裂而孤立的事件夸大议论，因此每每在平淡无奇的事件上强做悲喜。可是对我来讲，当讲师期间被学生瞧不起，以及剑桥刚回来时被同学夸大本事，都只是表象。事实是：我只在乎每天二十四小时点点滴滴的累积。拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已，人生命中真实的累积从不曾因这些事件而终止或加添。

    常有学生满怀忧虑的问我：”老师，我很想先当完兵，工作一两年再考研究所。这样好吗？””很好，这样子有机会先用实务来印证学理，你念研究所时会比别人了解自己要的是什么。” ”可是，我怕当完兵又工作后，会失去斗志，因此考不上研究所。” ”那你就先考研究所好了。” ”可是，假如我先念研究所，我怕自己又会像念大学时一样茫然，因此念的不甘不愿的。””那你还是先去工作好了！””可是........”

    我完全会可以体会到他们的焦虑，可是却无法压抑住对于这种话的感慨。其实，说穿了他所需要的就是两年研究所加两年工作，以便加深知识的深广度和获取实务经验。先工作或先升学，表面上大相径庭，其实骨子里的差别根本可以忽略。

    在”朝三暮四”这个成语故事里，主人原本喂养猴子的橡实是”早上四颗下午三颗”，后来改为”朝三暮四”，猴子就不高兴而坚持改回到”朝四暮三”。其实，先工作或先升学，期间差异就有如”朝三暮四”与”朝四暮三”，原不值得计较。但是，我们经常看不到这种生命过程中长远而持续的累积，老爱将一时际遇中的小差别夸大到攸关生死的地步。

    最讽刺的是：当我们面对两个可能的方案，而焦虑的不知何所抉择时，通常表示这两个方案或者一样好，或者一样坏，因而实际上选择哪个都一样，唯一的差别只是先后之序而已。而且，愈是让我们焦虑得厉害的，其实差别越小，愈不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时，我们轻易的就知道该怎么做了。

    可是我们却经常看不到长远的将来，短视的盯着两案短期内的得失：想选甲案，就舍不得乙案的好处；想选乙案，又舍不得甲案的好处。如果看得够远，人生常则八，九十，短则五，六十年，先做哪一件事又有什么关系？甚至当完兵又工作后，再花一整年准备研究所，又有什么了不起？
当然，有些人还是会忧虑说：”我当完兵又工作后，会不会因为家累或记忆力衰退而比较难考上研究所？”我只能这样回答：”一个人考不上研究所，只有两个可能：或者他不够聪明，或者他的确够聪明。不够聪明而考不上，那也没什么好抱怨的。假如你够聪明，还考不上研究所，那只能说你的决心不够强。假如你是决心不够强，就表示你生命中还有其它的可能性，其重要程度并不下于硕士学位，而你舍不得丢下他。既然如此，考不上研究所也无须感到遗憾。不是吗？”

    人生的路这么多，为什么要老斤斤计较着一个可能性？我高中最要好的朋友，一生背运：高中考两次，高一念两次，大学又考两次，甚至连机车驾照都考两次。毕业后，他告诉自己：我没有人脉，也没有学历，只能靠加倍的诚恳和努力。现在，他自己拥有一家公司，年收入数千万。一个人在升学过程中不顺利，而在事业上顺利，这是常见的事。

    有才华的人，不会因为被名校拒绝而连带失去他的才华，只不过要另外找适合他表现的场所而已。反过来，一个人在升学过程中太顺利，也难免因而放不下身段去创业，而只能乖乖领薪水过活。

    福祸如何，谁能全面知晓？我们又有什么好得意？又有什么好忧虑？人生的得与失，有时候怎么也说不清楚，有时候却再简单不过了：我们得到平日累积的成果，而失去我们不曾努力累积的！

    所以重要的不是和别人比成就，而是努力去做自己想做的。功不唐捐，最后该得到的不会少你一分，不该得到的也不会多你一分。好像是前年的时候，我在往艺术中心的路上遇到一位高中同学。他在南加大当电机系的副教授，被清华电机聘回来教授短期课程。从高中时代他就很用功，以第一志愿上台大电机后，四年都拿书卷奖，相信他在专业上的研究也已卓然有成。回想高中入学时，我们两个人的智力测验成绩分居全学年第一，第二名。可是从高一我就不曾放弃自己喜欢的文学，音乐，书法，艺术和哲学，而他却始终不曾分心，因此两个人在学术上的差距只会愈来愈远。反过来说，这十几二十年我在人文领域所获得的满足，恐怕已远非他所能理解的了。我太太问过我，如果我肯全心专注于一个研究领域，是不是至少会赶上这位同学的成就？我不这样想，两个不同性情的人，注定要走两条不同的路。不该得的东西，我们注定是得不到的，随随便便拿两个人来比，只看到他所得到的，却看不到他所失去的，这有什么意义？

    从高中时代开始，我就不曾仔细计算外在的得失，只安心的做自己想做的事：我不喜欢鬼混，愿意花精神把自己分内的事做好；我不能放弃对人文精神的关怀，会持续一生去探讨。

    事实单单纯纯的只是：我只在乎每天二十四小时生命中真实的累积，而不在乎别人能不能看到我的成果。

    有人问我，既然迟早要念博士，当年念完硕士早出国，今天是不是可以更早升教授？我从不这样想。老是斤斤计较着几年拿博士，几年升等，这实在很无聊，完全未脱离学生时代”应届考取”的稚气心态！人生长的很，值得发展的东西又多，何必在乎那三，五年？

    反过来说，有些学生觉得我”多才多艺”，生活”多采多姿”，好像很值得羡慕。可是，为了兼顾理工和人文的研究，我平时要比别人多花一倍心力，这却又是大部分学生看不到，也不想学的。有次清华电台访问我：”老师你如何面对你人生中的困境？”我当场愣在那里，怎么样都想不出我这一生什么时候有过困境！

    后来仔细回想，才发现：我不是没有过困境，而是被常人当作”困境”的境遇，我都当作一时的际遇，不曾在意过而已。刚服完兵役时，长子已出生却还找不到工作。我曾焦虑过，却又觉得迟早会有工作，报酬也不至于低的离谱，就不曾太放在心上。念硕士期间，家计全靠太太的薪水，省吃俭用，但对我而言又算不上困境。

    一来，精神上我过的很充实，二来我知道这一切是为了让自己有机会转行去教书（做自己想做的事）。三十一岁才要出国，而同学正要回系上任教，我很紧张（不知道剑桥要求的有多严），却不曾丧气。因为，我知道自己过去一直很努力，也有很满意的心得和成果，只不过别人看不到而已。

    我没有过困境，因为我从不在乎外在的得失，也不武断的和别人比高下，而只在乎自己内在真实的累积。我没有过困境，因为我确实了解到：生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。

    同时我也相信：属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使一分也不可能增加。假如你可以持有相同的信念，那么人生于你也会是宽广而长远，没有什么了不得的”困境”，也没有什么好焦虑的了。

这两文章都是我的南大校友所写，在这感人的字里行间你是否找到了属于自己的那段往事？

 

 

除了当年的一文《离歌》，便再也没有上过十大。想过种种浪漫的求婚，却还是选择百合
来做告白。现在的我没有钱，却有我独特的心与笔，我想，对于你来说，这才是世间绝无
仅有的东西。
希望风雨的百合和亲爱的校友们能够见证我们这四年的爱情。也希望站友们能不吝成全，
顶上十大，让我得奏一曲求凰的笙箫。
祝福我亲爱的南大，我亲爱的百合。更祝福你们，我亲爱的朋友，祝你们纯洁的爱情像花
儿一样幸福。
谨以此文，献给我深爱的cakelovers，我的妻！
也请求顶贴之人顺便站内发信告诉她，“嫁给他”，小可在此拜首。


                               求 婚 告 白
    窗外，雨骤风疾，电闪雷鸣。在这样一个被风雨打碎了平静的夜里，我的心中却安宁
如往夕。因为，亲爱的，我在思念你。
    遇见你，本是极寻常的情节，同学而已；而爱上你，也是极平常的理由，心动，而已
。
    我想，今天，浦口的大平台依然空旷；教超的货架陈列的喜之郎荔枝味的cc，是否还
是一块七；绕着可口可乐罐装厂的大道，应该还是方正宽阔；夏夜的清风，带走往来的人
们对烦热的低愠。哦，祝福你们，相爱的男女！
    我坐在浦口的平台上，伸长脖子盯着教学楼的出口，口袋里紧紧捂着一袋喜之郎荔枝
味的cc，粉红的包装，一块七。看到你出来，我赶忙直起身，一颠一颠跑下平台，从兜里
掏出果冻递给你。你笑了笑，继续向前走，我挠了挠头，不好意思，赶紧跟上去。
    出了校门，你没有走向常去的小吃摊，当然，我也没有蠢到直奔“多脑河”（不知是
否还在），于是缓缓绕着罐装厂散步聊天。我对天发誓，我真的没有和全浦口所有的师生
打过招呼，但是他们却给了我最善良的默契，这一路走来都只有我们两人而已。夜，静得
奇，我却欠了一堆人情。
    聊了很多，彼此都在谨慎试探，谈谈学业，谈谈理想，同学两载，却从来没有这么拘
谨过。你问我：“你对感情怎么想呢？”我叹了口气，“唉，经历了，累了，不想了，性
格使然罢”，却在偷偷打量你。你眼中一黯，我心中却微微一喜。
    走了几步，我轻唤一声你的名，你没应，便又是一声。你回头望我，我一把抓住你的
手。你一愣，没有抽回，我的手于是猛得一带，一把将你紧紧抱在怀里……
    直到你的手慢慢攀上我的背，头轻轻枕上我的肩，我才长长舒了一口气，把满是汗水
的手心向你的衣服上狠狠擦了擦，还装作使劲抱你的样子；你贴紧我的时候，我轻轻闭上
眼睛，因为胸口无比的舒服。但当时我却实在没敢和你说，等我有了胆子告诉你这些的时
候，已经是很久很久以后的事啦。
    亲爱的，也许你已经入梦低呓，也许被这一时亮似白昼一时暗如墨盘的雨夜叨扰不宁
。我正将四年前那次对命运的拥抱反复品忆，再把它搓成铅芯，一横一竖地描于纸间，却
在脸上写满甜蜜。我在这样的夜里，深深地思念着你，就像我无法停止的呼吸。
    说到我们的性格，其实也算迥异。你这个丫头的脾气暴躁如火，我的性格却反而水似
的温和。你开心的时候小鸟依人，发飚的时候实在是蛮不讲理，表面上，我总是“乖！乖
！”地哄你，但你去瞧那一池“星湖”，都是我一头一头咣咣撞出的坑啊。大多数的时候
，磨合是痛苦的，但也是幸福的，极少人生来就契合得天衣无缝，至少我们不是。于是争
吵、指责、斗气在所难免，但也从彼此渐渐地改变中看到对方的努力，于是感到幸福。似
乎成为默契，几乎每次吵架的时候，都是我先哄你，然后你再向我承认错误，虽然偶尔你
也会主动负荆，但你得承认这种情况并不多见哦。
    虽然我是商科，但高中出身理门，又自小习读哲史，虽然不算精深，但与你交流起来
还是颇有难度的。每次讲到兴起时瞧你，你却总是一脸无辜地看着我，于是我只好悻悻打
住。然而好处自然也有，每当你苦恼啦，烦闷啦，想不开啦，知识面遇到问题啦，往往无
出我力所能及的范围，我便轻描淡写地如此这般，你就会若有所悟地仰慕我一下，满足我
小小的虚荣心。而我也渐渐尝试你的喜好，比如看看还珠，看看流花，翻翻郭小四，虽然
心里实在深恶痛绝，但表面上还是充分表达了对你的尊重：“恩，还行吧！还行吧！”

    对你，其实有些愧疚，跟我之前，你的学分积位尊三甲，一等奖学金，校级优秀团员
，两届校级优秀学生，院级奖励不可胜数，跟了我之后却山河日下，最后连保研资格也没
混到，考研也是未果。你倒从没怪过我这个，总是说，现在的生活比拼学分快乐多了。每
次想起这话，比你送我一根棒棒糖还甜蜜。
    两年之前，当毕业来临的时候，我们也同众多的校园情侣一样，面临分别，所识的情
侣聚少离多。偏我又因为大学的不努力，去了一个偏安而无名的“小庙”读研。但你却放
弃了出国的机会跟着我这个南京仔来了上海。那年暑假，我去江西学驾照。章贡之交，依
山傍水，景色秀美，然而我却无心游赏，回到上海之时，内心充满了迷茫。虽是心仪黄老
，入世之念却从未消浅，也曾雄心勃勃、自信满满，但现实残酷地摆在眼前，让我离梦想
越来越远，无法适从，你我之间也生出了这样那样的事端，一时间危机四伏。也许是幸运
，上天让我在那时顿悟了许多从前翻了整个大学却未曾参透的心结，你也耐了性子，慢慢
平复了这些矛盾。你和我的父母成为了我最坚强的支柱，伴我熬过了那些低沉的岁月。父
母经济无忧，对他们可能更多的是一种愧疚，而对你则真正切切的是一种责任了。想着你
靠在怀里细声软语，想着你发间的缕缕微香，想着你的不离不弃，我终于不再懊恼于过往
，一步一个脚印地为今后努力打拼起来。世不容我于隐，我何奏市以广陵。
    抬起头，雨已经停，窗外有鸟儿在唱晓，天开始亮了，我却一点睡意也没有。哟，毕
业，已经两年了。
    两年间，我拼命地读书，同时还在不停地跳实习，每次半年，一个一个台阶地爬。这
两年也算是带了本命年的运气，考了想考的职业考试，也拿到了国内顶尖投行的实习机会
，做了名气还算可以的项目，一直做到今年。此间的付出不愿赘述，但我永远都无法忘记
每每深夜回家，还要补看三个小时书的时候；无法忘记连续整周赶工到凌晨的时候；无法
忘记一连二十九个小时不曾合眼，独自加班的时候，在那样的时候，我模糊的眼前晃动的
是谁的影子，手机里存着的是谁的问候与关切，心里是怎样一种蓬勃而出的温暖支撑起疲
惫的身躯。我的内心满是喜悦，只是白发爬上两鬓。你在EY，已是将升senior了,你的辛苦
，想来不会逊于我多，而我却无法给你足够的照顾，但每每想起，都是心疼，只是嘴硬不
肯说罢了。而你对我的点点滴滴，我实在不愿细数，此刻未曾细数，泪水已然决堤。
初次拥抱后，已是四年有余。四年里，你早已成为我生命中无可或缺的一部分，作了亲人
看待。你的一颦一笑，一言一语，你的摇头嘟嘴，拥抱亲吻，早已深深化入我的血脉，随
着我的胸口怦然而动。你总说，我写文章，却极少写你。其实你不懂，我时时刻刻都想写
，只是害怕落笔时的颤抖，怕你——我这一生最最完美的命运，在我的描述下有不够完美
的败笔。
    然而此刻，我想，是时候了，因为思念不绝如缕，因为拥抱与亲吻的渴望无法遏抑，
因为眼泪打在胸口怦怦作响，因为我无法停顿地爱着你，就像我无法停止，我的呼吸！

疾书写下这纸小笺，作为对往事的回想，以及对未来的诺言。其实你我之间本已无需诺言
，只是眼神的凝视或指尖的轻触便足够传递深厚的信赖，仅是一闭眼的思念便足以感觉彼
此在对方心中的份量，我也许无法让你成为最有钱的女子，却可以让你变成最快乐的精灵
。虽然戒指早已备下，感情早已浓过血水，然而我还是选择了一个文人的俗套，用一这声
呼喊对我们的四年做一个完美的总结，为未来起一个甜蜜的开头：
    “请嫁给我，做我的妻！”

谨以此文，献给我的大学
　　　　　献给我的最亲爱的2001级金融系
　　　　　献给我的最最亲爱的兄弟姐妹们


                                      离歌
    提起笔的时候，离别已经过去很久很久了。
    并不是笔头的慵懒，更不是不经意地被遗忘，只是有的人总要待重温的时候才能够清

楚地去记述，去描写，沉默不语或是感慨万千，至少如我。然而这离别，它“离别”得太

久太久了，久到与那些离别的刹那过去得一般漫长，直至今日，我才能从那些沉浸着的唏

嘘与轻叹中，缓缓站起身来，向这一段厚重而隽永的时光回眸一瞥。也许是忘情罢，又也

许是真的鼓不起勇气。
都说秋天是离别的季节，但这一次又一次，却发生在夏季。鼓楼的梧桐叶还是翠绿的，像

我去年六月到来之时一般，但我明白，已又是一季了。九月，新的住户会迈起秋天的脚步

走入，这些叶子就会黄了，枯了，落了，带着我们这整整一届人的故事和回忆，从枝叉纵

横的舞台上纷纷扬扬地落下，宛如一场华丽的谢幕，让树心这一岁的年轮和埋在土地里日

渐发酵的记忆，收藏起我们曾在此驻足的证据，一季，再一季。
    然而终究还是有叶子，没有枯黄就已落地，。我拾起一片，叶面的脉络那样的纤细，

却那的清晰，我沿起这脉络找寻，找寻一些能够抹平“离别”的东西。像是斑驳的3舍，它

有着斑驳的墙，刷着斑驳的漆；斑驳的走廊，晃动着斑驳的灯影；斑驳的上下铺，斑驳的

脸盆和桌椅；斑驳的玻璃窗，会在晴时，透过零零碎碎的残红，会在雨时，打进零零碎碎

的雨。临近毕业，成群结队的人高呼着涌出来，再口齿不清地把别人或是被别人抬进去。

弥漫在走道里的酒气飘着的，不是糜烂，却是苦痛，是悲歌，是开怀，是豪情，是那种深

沉的呐喊，攥起双拳的长歌，一种清朗到刻骨铭心的声音。时光的荒漠，拂过3舍下清脆的

拍球声，拂过盛夏盥洗室里哗哗的冲凉声，拂过拖鞋此起彼拂的“踏踏”声……让这一切

都带上些逝去的味道，就像记录我们成长的一个又一个音节。我仿佛又站在我熟悉的319，

凌乱的319，孤独的319。我们也许不会孤独，但是319不会不孤独。学生彼此相伴，同来又

同去，但319不是，它静静地在那时看着一批又一批人来了又走，聚了又散，它忘却了，平

淡了，于是沉默了。寂寞的香烟把房间薰出的古旧的气，让我闻到了一届又一届的学长，

在空气中古旧的呼吸，如同也会有人嗅到我们一样。听说3舍要改成女生宿舍，我非常不舍

，也无法接受，我可以想象楼下的球场悄悄静静，可以想象不再有人光着身子在盥洗室边

冲边唱，可以想象凌乱的房间被打理得整整齐齐。但，我无法想象，我那古旧的319该怎样

被薰上粉黛的气。但，也许这样，它就不再因单调而孤独，那就是我自私了。
    从宿舍过道的顶头向下望，便是南苑教室，几乎所有考研的兄弟姐妹们都在那时奋斗

过，每天早上6点起来占位，深夜才收拾起疲惫打起哈欠“回府”，还在不停地与管理员因

为占位而斗志斗勇，也算是枯燥生活里的一味调剂。每晚我送回GF，常会与研友一同外出

夜宵，汉口路的水饺摊子，一块一两七个的饺子不停地出锅，在深秋与寒冬的冷风里，为

我们送来温暖与踏实的感觉，令我至今仍不住的怀念。时间在书页间“哗哗”地翻过，书

本会远走，记忆却不会。我们叫过苦，喊过累，叹过气；锤过酸痛的脊背，揉过沉重的双

眼，敲打过浑沌的头；我们趴在桌上沉睡过，撑起腮帮发呆过，在南苑的过道里怀疑过彷

徨过，却，没有放弃过。不论成与败，我们都会为这段奋斗而自豪。如同没有高考直接保

送在历炼上是种缺失，没经历过考研也许也是种遗憾（虽然谁都希望保送，我也是）。毕

竟这是我们主动迎上去而迈过的槛，在每一个脚印里都透着我们的勇气。那是段浸透着墨

香的时光，是一段人人都被烙上“坚强”的回忆。
    也许宿舍、教室将长久地贮立，那又为何而忧伤？我再次在校园里穿梭时，却觉察到

自己已游离于这曾熟悉的景物之外了。也许真正让人忧伤的是那些曾在这里彼此相依的人

罢。我忧伤，因为那些人已经离开了，那些兄弟姐妹，一起生活了四年的兄弟姐妹。在散

伙的饭上，我们关了灯，将手中的蜡烛，彼此传递，也把压抑了四年的话在暗红的烛光里

接力。烛火烤暖了脸（空调很足），但没有烤干两颊的水滴。多少个拥抱，多少种关怀，

多少份歉意，多少声呐喊，多少咆哮而出的泪水，沿着围坐的人圈奏起的歌啊！男人们抱

成一团，嚎啕大哭，平时最沉默或是最爱笑的人们却涌出了最多的慨叹，最多的的哀伤，

最多的眼泪。那心中的暗潮汹涌，那胸口的慷慨悲歌，那壮丽的岁月，壮丽的大学，壮丽

的四年啊！我仿佛又听见男人们的哭诉，在斛筹间轮转；我仿佛又看见男人们的牵挂，在

重重地拍打着彼此的双肩；我仿佛又嗅到生活的灰火，在众人的沉默里打起烟圈。离现实

越近，离真实越远，这些反而愈加清晰，这时光沙漠中的仙人掌，在你饥渴时送来汁肉，

在绝望时用一种不屈的象征撑起希望的脊梁。
    我回过浦口，多了些楼房，并无大异。并没有去从前的8楼，像现在没有回3舍一样，

只是淡淡地想起那些在湖畔树林，在宿舍教室里度过的日子，甚至非典与一次次对学校的

集体抗议，但实在无力把所有都回想得那般仔细，只是如品茶一样，在品着淡淡的水时，

享受醇美的回味。
    回来的路上，我在桥头下了车，静静地走过长江大桥。站在桥边，风把我吹成一面猎

猎的旗帜，也许这旗帜会永远竖在心里，就像竖起的丰碑，在二十三岁大学结束的地点，

打下深沉的地基。
    大学的结束对于我这样的人来说，心的生命怕是走完了一半，热血青春的少年时光远

去了，今后的生活，须发未白，心却已先苍老了。我今后的生活会如它的前半程般幸福而

精采，我坚信，也会努力。然而用至少五六十年走完的心的后一半旅程，比起青春的20年

走完的同样的前一半，要怎样弥补密度上的差距啊？总有人说，少年的回忆总那么令人难

忘，而时间快得那般把握不住，成年的时光漫长，却那样的稀疏平淡，这又怎么不会呢？


    总有一天，岁月会像北大楼的爬山虎，错综婉转地爬上我们的身躯，不可抗拒，而同

样不可抗拒的是这一岁间枯荣的根在我们的身体里越扣越紧，永不枯萎，这星罗交错的爬

山虎，星罗交错的回忆，如同我们体内星罗交错血脉。
    回忆其实如此，它会把酸的酿成甜的，让苦涩变得甘醇。有这样一段回忆，你回忆起

时竟会如此陶醉，或是你想陶醉其中时便想起了它。酒不醉人人自醉，真的醉人的不是酒

，当决定拿起杯的时候，其实你已经醉了。
    醉的时候我又想起这江南的雨，那样的缠绵连密，如羊毛，如丝线，把整个吴头楚尾

的回忆穿梭编织在一起，完完整整地连成一片相思。其实“相思”应该叫“相丝”才对，

原本一物的东西分开，才会有断口残存的连续，这些微弱纤细的纽带，在时光的距离里飘

摇，却坚韧，若是能斩断的，怕也就不叫“相丝”了，像这缠绵连密江南的雨，这寂廖的

，广广大大的江南的雨啊！
    我突然发觉，其实离别，远没有对离别之前的那些人的回忆更让人挂记，越远越久的

却比对离别的感伤更先泛起，更记得真切，而真的到了离别的时候，我们只是默默地拥抱

，紧紧的握手，静静地站在原地看着载着兄弟的车远去，久久不动。原来这才叫离别啊！

因为有了聚才会有离，有了在一起时的快乐和美好，才会有分开时的不舍，离别时节越是

不舍，意味着在一起的时光愈加美丽。这样想来是一种深深的欣慰吧。然而我的笔调依旧

带着些许的忧伤，毕竟离别是那般难以割舍。我可以不会特别伤感，却也无法因此而欢笑

。也许我足够豁达，却远不够辩证吧。
    我明白，这香醇的回忆会在心里点起温暖的火，但那个时候依然极其不舍地面对着这

场离别，一挥手，告别我亲爱的兄弟姐妹，告别我的大学，就像拂起一曲蓝调的离歌。


    人过大学，如同闭上眼，站在滩头，怀抱激情与憧憬迎着青春的大潮打来，待到潮退

睁眼，身上竟未被片浪打湿过。背过身想要离去，才发觉胸口的衣袋里落下一个海螺。从

那以后，每当吹起海螺，就仿佛听见身后涌起排山倒海的潮水，推动我们前进，再前进。

   下午回到家继续睡，杭州一死党发短信跟我讲他又在逛西湖，还刚吃完猫耳朵！这厮隔三差五就跟我讲又在杭州玩得爽，吃得爽，把我气得！！！

   有个同事在广州呆了三个月，这个周末回杭州去了，羡慕得我直咬牙。。。

    昨晚通宵工作，好久没有熬过夜了，身体很不适应了，上午睡得正沉被人电话叫醒叫我出去喝早茶；应该说是上午茶了，番禺的星河湾会所，环境很不错，茶和点心也很美味--悠闲得喝早茶真舒服！说起吃得杭州还是比不上广州，这个还是让我有些安慰的，总算找出广州一个比杭州吸引我的地方了！

    春说他准备结婚了，终于有个好朋友要结婚了，可以有机会名正言顺的去闹一闹了，以前一直没机会；住得这个小区有很多小孩，大都在3到6岁左右，看到那些粉雕玉琢的小孩时都狂激动，会一直盯着小孩看，还好还没有人怀疑我是人贩子

    晚上到超市逛了一圈，买了一整只烤鸡回来，减肥计划又被束之高阁了。。。

    明天要上班了，在犹豫要不要早睡，睡晚了明天精神不好，睡早了心情不爽，今天没玩够（两天没干啥事光加班了）。

    网上溜达了一下，深圳一个好友最近刚去香港转了转，拍了好多照片，我看得就纳闷好歹我也在香港住了三个月，怎么没人家一天玩得地方多？？我太敬业了，也不像啊！！看天涯sports版，网友真牛逼，管易建联叫莲弟，管麦迪叫喜儿，管巴蒂尔叫I can play!只能说“太有才了”。

   快12点了，该睡了，很久没做过梦了，今天就做过梦了，就做去年在西湖湖心岛岸边石头上睡午觉的那一段吧。。。。。。。

 

  冷空气南下了。。。

  他坐在椅子上长舒了一口气，总算解决问题了--虽然小昊也算久经沙场见惯大场面了，能按照计划完成任务还是让他大大松了一口气。跟客户简单寒暄几句，小昊就收好电脑走出客户大楼；他看看手表，下午5点差十几分钟，小昊扣上外套的扣子，用手理了理头发迎着略带寒意的风加快脚步走向公交车站，心里暗自庆幸“还好没赶上下班高峰，不然又要打车了”。

  （小昊是一名普通的上班族，和大部分80后的人一样，有着一份中上收入的工作，天天上班下班，周末跟朋友喝酒、K歌；这是他普通的一天的生活写真。）

  上了公车，小昊发现如他所料，车上人不多，刚好有个空位，一屁股坐下开始闭目养神，一半是累了一半是免得有个老人上来又是他第一个看到又得让座；关于让座这个事小昊早就满腹牢骚：每辆公交车都有几个座位写着“老弱病残专座”，既然标明了如果有老人就应该优先由那几个座位的人让座才对，不然那几个字是写来完的？牢骚归牢骚，每回有老人上车小昊总是第一个让座的，久而久之心生不平就开始用闭目养神这一招了。一路无事到了小昊住的小区，每次小昊回来都要在小区的花园里流连好久，他的目光总喜欢停留在那些可爱的小男孩、小女孩身上，看来这个刚工作不到三年的年轻人也开始喜欢小孩了。回到家小昊马上换上一套便装（跟所有的年轻人一样小昊出门喜欢衣着光鲜的出去，在家里就喜欢舒服自在），打开电脑看看姚明、易建联今天打得怎么样（肯定是受了张卫平张指导的影响）--又是铺天盖地的溢美之词！和所有的男生一样小昊也从不自己做饭，惯例叫楼下的小店送了个快餐上来，他会放个梦里水乡之类轻柔的音乐当就餐进行曲。细嚼慢咽搞定了晚餐后小昊会到楼下花园走走，顺便到处打电话找些老朋友聊天；休息够了小昊回到家里按例要做一些瘦身运动（原于某天小昊照镜子发现自己的侧影居然也是S形了，可惜凸出来得是肚子，自此为了恢复以前的光辉形象小昊决定减肥）。运动完洗个热水澡，小昊喜欢温馨的气氛，特别是冬天的晚上到处冷飕飕的，小昊就喜欢这样的晚上早早洗完澡扑到柔软的床上，钻进暖暖的被窝抱着笔记本上网，或者找朋友聊天，或者看场电影，或者写写东西，经常看着电影小昊就不知不觉睡着了，呼呼..z..Z...